郭德纲的言论,竟被无数网友奉为真理:棍棒出不了人才

凤凰网 2020/10/12 14:56:39   阅读 6246

昨天刷到一个微博话题,叫“挫折教育下长大的我”。

里面一张图,引起我无限共鸣。

“在挫折教育下长大的我,最深的烙印是,如果别人夸我,我是不信的。但你说我不好,我就觉得肯定是真的。”

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简而言之就是,挫折教育并没有使我们更坚强,相反,它让我们觉得一无是处。

小时候,我母亲是典型的“严母”。

永远记得,在2005年的夏天,我跟一个同伴闹矛盾。

什么原因忘了。

总之我们干了起来。

他个头比我高,我打不过。不到半分钟,我就被摁在地上狂揍。

然后,我哭得稀里哗啦。

边走边哭。

泪水和尘土混在一起,狼狈极了。

到家后,我看到了母亲。

那一刻,我本能想躲藏起来。因为过去的经验告诉我,是不可能从她那得到安慰的。

不幸,还是被母亲发现。后面所发生的,比我预测的还要糟。

没有安慰,

没有拥抱。

她斥责道:“哭什么哭,作为一个崽嘞,哭很丢脸知不知道?”

可被这么一吼,我哭得更厉害了。

母亲急了,直接下死命令:“打架输了还有脸哭你。别哭了,听到没有!”

那一刻,她脸已经青了。

命令不容抵抗。

我瞬间失声,泪水止住,被巨大的恐惧所吞没......

那一年,我8岁。

记忆里,还有很多相似的恐惧和沮丧。

进了班级前10名,想家里蹦跶炫耀一下。

母亲转眼就一盆冷水:别骄傲,看看别人都考前3名!

在学校遭受校园霸凌。

别人回家都是向父母诉苦。

但我却是藏着掖着,唯恐他们知道后再伤口撒盐。

少年时,我偶尔也敢壮着胆问:你为什么要这样?

母亲总说:

为你好啊。

那些好吃懒做、不务正业的人,哪个不是小时候被惯的?

现在多吃点苦,你以后你会懂我的用心。

那时,我无力反驳。

也不敢反驳。

事实上,挫折教育并没有使我更加出色。

而是,无尽的自卑和自闭。

初中时,因为在父母那里得不到温暖,于是,我学会了讨好。

讨好同学。

讨好小混混。

讨好一切能讨好的人。

以求获得一点低廉友谊。

到高中时,我几乎没有一个朋友。

一个人吃饭,一个去洗手间,一个走路回家——但这不是享受孤独,而是没办法。

因为讨好是无法建立真正友谊的。

被自卑包裹的人,往往都被迫活成了孤岛。

这几年,在学习心理学后,我渐渐走出旧日的阴影。

但我悲哀的发现,时至今日,挫折教育仍然大行其道。

在抖音上,有人振振有词:

“我们从小被打到大,都没有记恨过父母。你看看现在的孩子,娇生惯养的.....还是棍棒底下出孝子。”

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有人大力推行挫折教育。

“什么都要鼓励表扬,这真是害了一代人啊。该打就得打,该骂就得骂......”

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郭德纲曾说,“一帆风顺并不是好事,从小娇生惯养,没人跟他说过什么狠话,65岁走到街上谁瞪他一眼当时就猝死了。但是从出生就每天打他个嘴巴子,到25岁,铁罗汉,活金刚一样的活着。”

“一天抽一个嘴巴就变成铁罗汉”——

多么荒诞的教育理念,然而,却被多少人视为金玉良言。

可悲可叹!

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不说鸡汤,就谈一谈挫折教育有多害人。

从心理学角度讲,挫折教育会使孩子变得更脆弱。

在很多父母眼里,什么挫折教育?

就是变着花样打压自己的孩子。

该夸的时候却骂。

该骂的时候就狠狠的骂。

从来不错过一丝批评孩子的机会。

这导致的问题是,孩子会走向习得性无助。

“因为重复失败或惩罚,而造成听任摆布的现象。”

“是一种对现实的无望,或无可奈何的心理状态。”

心理学家塞利格曼这样定义“习得性无助”。

说通俗点,如果小时候你妈妈经常骂你:“你是傻X,你是傻X,你是傻X。”

以后,你就会觉得自己真的是傻X。

这也干不好。

那也做不成。

面对困难或人际关系,在心理上你就先自我否定了。

比如在“挫折教育”热搜话题下,你会发现网友留言惊人的相似。

“从小被骂到大,现在我做什么事都觉得自己不行。因为我觉得自己不可能做得好。”

“父母经常拿我跟别人比,说别人多好多好......的确,我越来越觉得自己是个垃圾。”

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“别人夸我,我会觉得只是安慰罢了;但别人说一点不好,我就会不断自我否定......”

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所以,这与其说是挫折教育,不如说是自卑教育——让孩子觉得自己什么都不配,什么都做不好。

从生理学角度分析,挫折教育也影响孩子智商。

因为有研究表明,毒性压力会阻碍大脑发育。

首先,人在感受到压力时,应激系统会被激活。

心跳加速,大脑警觉,应激激素水平升高......

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这时,调整孩子的应激系统有2种办法。

一种是压力短时间内得到释放。

一种是得到养护者的支持。

之后,身体反应会迅速恢复正常。

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但挫折教育反其道而行之。

于是,身体应激状态持续。大脑产生毒性压力。

这个过程,孩子负责学习和推理的脑区受损——神经元之间的链接会变弱。

而童年又是智力发展最关键的时候。

所谓“挫折教育”,伤害可见一斑。

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有人说,一帆风顺不是好事,孩子抗挫折能力低,成不了大器。

我觉得这是扯淡。

你到大街上随便拉一个人问问:你成长过程是不是没有遇到过困难?

我相信99%的人都会否定。

因为孩子有孩子的世界。

在孩子的世界里,

摔跤了爬起来是困难。

考试考砸了也是困难。

跟同学闹矛盾,或被排挤,那可能就是天大的困难!

斯科·特派克说,人生苦难重重。

这个“人生”,包括童年。

所以,不要刻意给孩子制造苦难。成长的路,本就由荆棘铺成。

如果你真的希望孩子有更强的意志力。

请坚信,赞美远比谴责更有意义。

这种赞美不是盲目赞美。

不是每天张口闭口“宝贝你最棒”。

不是孩子做啥都说“厉害厉害!”

凯叔有句话,最好的鼓励,是恰到好处的赞美。

举个例子。

你正在减肥。

情商低的男朋友会讽刺说:

“算了吧,你减不下来的。”

“你越减越肥。”

久而久之,可能你会真放弃了。

但情商高的男朋友就会说:

“哇,发现腰好像又细了一点哎。”

“你跑步的样子太美了。来,给你拍个照。”

你听完什么感觉?

是不是能量爆棚?

这就是恰到好处的赞美:要具体,要贴合实际。

成年人之间尚且如此。

用在对孩子的教育更不必说。

效果不知比“挫折教育”强千百倍。

关于家庭教育,曾奇峰做过一个比喻。

外面的世界天寒地冻。

孩子想走下去,成为一个坚韧的人。他需要很多能量。

能量从哪里来?

家。

他只有从家里获取足够的温暖和爱,在出门之后,才可能承受更多严寒的考验。

而刻意设置挫折,无异于让家成为另一个“寒冬”。

欢乐不再,温暖不再。原本可以活成高傲的大女主,最终却沦为另一个被嫌弃的松子。(

作者:卓绝)

编辑:龙艳军


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